「死ぬ」と思った。人生で初めて。
事故に遭った、とかではないんだけど。
重なる睡眠不足と、
いろんな不安と心配で。
身体の力がどんどん抜けていくんだ。
朝の体温は35.3度。
ここ最近、ずっとこの調子。
仕事は順調。
職場の人はみんな優しくて、
「理想の人間関係」って
こうゆうことなんだな、と思うくらい。
お給料ももらえて、
ご飯も食べられて、
住むおうちもある。
何一つ、不自由ない暮らし。
でも、ただ一つ。
頭の”妙な違和感”だけが消えなくて。
中から圧迫されるような。
外から針で刺されているかのような。
体感したことのない痛みに襲われる。
これがまた嫌なほど、
わたしのメンタルを抉る。
ただでさえ、人よりできることが少ないわたしが、健康も害してしまって。
「なんで、生きてるんだろ。」
そんなことばかりが頭をぐるぐる回る。
”
自分には何ができるのか。
自分にしかできないことは何か。
自分は何のために生まれてきたのか。
”
吐き気がした。
まるで、自分が居なくとも、
世界は何も変わらないみたいで。
居てもいなくても、
どっちでもいいのではないか、と。
はぁ、もう何もかも、
どうでもいい。
なんてね。
日々弱る自分の身体を感じながら、
ぼんやりと考えてたんだけどね。
あることに気づいたの。
これって、何かのメッセージ？
みたいな。
その時気づいたの。
たぶん、他の誰かも思っていることかもしれないから、何かヒントになったらいいなと思うんだけど。
あ、自分、怯えてるわ。って。
なんかずっと怖がってたのね。
人に嫌われるとか、否定されるとか。
もうほんと、死ぬほど嫌で。
それがいつしか、人の目を気にせずにはいられなくて、ビクビク怯えてた。毎日。
そりゃ、体も心も耐えられんわな。
自分にだけは嘘はつけない。
結局、自分のことは、
一番自分がよく分かっていると思う。
「楽しい」とか
「辛い」とか
「寂しい」とか
「幸せ」とか。
自分にだは噓はつけない。絶対に。
だから、隠す必要もない。
そんなことに気づけた今日だから。
もう少し、自分に素直に生きてみようと思う。
ここまで読んでくれてありがとう！
また会おうねっ。
